1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛 3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只

1、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？ 大哥一脸懵B的看着我：手机没电啦！ 我 2、老

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。 电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？ 2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。 我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。 这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！ 我 2、公司

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。 2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！ 3、现在的

1、我哥对侄子说：真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？ 侄子不服气说道：你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老

1、女友：你有多爱我？ 我：月亮代表我的心。 女友：你的意思是说这人阴晴不定？ 我 2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：你喜欢草莓？ 她调皮的一笑：你会种？ 我一愣：不会，我可以带你去摘！ 她皱着眉说：不去 3、我：万万没

1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。 2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。 3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

1、老师：物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。 小明：屁，尿，屎。 老师 2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。 2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。 她付钱的时候，我问她：您买

1、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？ 我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。 他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了 2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。 他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。 2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。 一个小女生对闺女说：

1、回家吃饭，老妈问我：好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？ 我沮丧的点了点头：上星期分手了。 她对老爸说：哈哈我赢了，一百块拿来。 2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！ 今天跑我很前一站，笑眯眯的跟

1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱？ 这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！ 擦 2、小丽

1、医生：发烧了没有？ 我：感觉是低烧，但是体温计测不出来。 医生：你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！ 我#￥%@#￥%￥#% 2、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：你在哪儿？ 我答：家埃 她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？ 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：两个。 那茄子呢？ 也两个！ 青椒呢？ 我数数，一二三四，四个。 那行，你

1、我：儿子，这次考多少分呀？ 儿子眉头紧锁：爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？ 2、儿子扯着他妈妈的衣服说：妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！ 他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？ 儿子兴奋的说：我发

1、便秘，好难受。 七岁的儿子说：爸爸，我有办法！ 我说：啥办法？快说！ 儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？ 我 2、侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：很

1、男：有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？ 女：是什么？ 男：和你成家。 2、女朋友问我：亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？ 我说我会选择钱，她问我为

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！ 2、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯